Ну вот они и сами встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!
--------------------------------------------
орк спрашивает орчиху - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!
--------------------------------------------
брат, а брат! в чем сила брат?
хым, понятно в чем в буфах!
(тут проходит крит)
да нет брат... сила в ньютонах!
--------------------------------------------
ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
--------------------------------------------
орчёнок пристаёт к папе - орку дестроеру- пап, а пап, покажи кукольный театр!
папа орк - папа :
- отстань, спи, поздно уже.
- пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) откуда, здесь на фиг, орки...
--------------------------------------------
собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?...
--------------------------------------------
нубы пришли в круму.
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.
--------------------------------------------
дестроер плохо видит... но при его количестве хп это не его проблема.
--------------------------------------------
-сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку?
-ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией.
--------------------------------------------
что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться!
---------------------------------------------
-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?!
---------------------------------------------
встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
----------------------------------------------
сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
что за вопросы! подними крышку и посмотри...
ещё...
Пошол как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???
На остановке в автобус входят парень, а на руках у него девушка. Парень еле стоит на ногах, а девушка вообще в отрубе. Вносит он её, значит, садится с ней на руках на сиденье,
обнимает и громко, на весь автобус, со всей искренностью заявляет:
- Машка! ты только не обижайся... Человек ты замечательный. Как женщину я тебя люблю! Но вот как собутыльник - ты, извини, полное говно!..
............................
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
............................
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего
висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают
в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое,
а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
............................
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
............................
Урок математики в грузинской школе:
-Вано.
-А
-Х?й-на.Встань,когда с учителем разговариваешь!Сколько будет дважды
два?
-Восэмь.
-Нэ правильно.Садысь-двойка.
-Кацо.
-А
_-Х?й-на.Встань,когда с учителем разговариваешь!Сколько будет дважды
два?
-Сэмь!
-Нэ правильно.Садысь-двойка.
-Гоги.
-А.
_-Х?й-на.Встань,когда с учителем разговариваешь!Сколько будет дважды
два?
-Четыре.
-О-о-о, Гоги, да ты у нас профэссор!
-Учитель!
-А
-Х?й-на.Встань,когда с профэссором разговариваешь!
............................
Был сегодня в городе с одним знакомым. Сегодня праздник, многие уехали в деревню к родственикам, кто на кладбище, кто в лес на шашлыки. Так что город почти пустой. Машин по городу вообще почти нет. И вот на перекрестке видим аварию. Девушка за рулем Тойоты столкулась с мужиком на Мазде. это ж надо столкнуться при таком раскладе. Наверное ждут ментов.
Знакомый мне говорит:
- Давай прикольнемся как в том анеке!
*я ему недавно рассказывал анек, в котором прохожий при аварии подходит к девушке и предлагает за 100 долл. сказать что другой проехал на красный свет светофора. в итоге получив двадцатку от второго водителя ушел... ну анек, такой был на острие*
Так вот, подходит он к девушке и говорит:
- Девушка, дайте мне 100 долл. и я скажу, что он проехал на красный свет!
Девушка заулыбалась, а у мужика глаза как при запоре!!! Потом говорит мужику:
- Мужик, а если ты дашь мне 20, я уйду, и вы сами разберетесь...
Мужик: - Давай! Я думаю один тоже хватит.
*****
В итоге один точный удар в челюсть, два зуба выбито, стоматологи тоже отдыхают сегодня... Приятель сидит убивается:
- За что??? Да я бы по любому сказал ему, что хотел пошутить...
............................
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв.
Вторая буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал".
Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно
некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско".
............................
Аномальная жара в России- результат антициклона, возникшего на юге балтики....
Командир антициклона, полковник эстонских вооружённых сил Э.Тамм радостно потирая руки обещал поднять температуру в г. Москве до +50 по цельсию...
А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет:
СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА, а не албанСКАГА языка. Остальные ПАДОНКИ в БОБРУЙСК
............................
Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились...
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...
............................
Пеpвый куpс института, кстати, год Московской олимпиады 1980,начало учебного года Hикто никого не знает ни дpуг-дpуга, ни пpеподов, ни аудитоpий, ни фига Пеpвая лекция всего куpса, по-моему Истоpия КПСС,а на куpсе 6 гpупп физмата, всего около 130 чел. Большая физическая аудитоpия амфитеатpом, два входа (соответственно выхода) с обеих стоpон от подиума Звонок, пpепод опоздал, студенты ес-но тоже, потому как до последнего искали эту pаспpоклятую аудитоpию обегая все этажи коpпуса сломя голову Hачало лекции
Пpепод: здpавствуйте, садитесь!(все вставали по школьной пpивычке). Глядит на доску - мела нет Обpащается к ближайшей девушке, моментально с гpохотом соскачившей с места: позвольте Вас попpосить пpинести мел из соседней аудитоpии, пожалуйста. Девушка даже не дослушав до конца пулей вылетает в двеpи и тут же появляется из дpугого входа с pазбегу запыхавшись кpича: У вас мела нет?! Пpепод застывает как статуя и с тpудом поддеpживая челюсть и очки отвечает: извините, нет Девушка выскакивает и возвpащаясь обpатным ходом с поpога гоpдо уведомляет: У них мела нет!! Дальнейшие события можете пpедставить Hе угадали, гpобовая тишина стояла минут 5, пока от pастеpянности до всех дошло, зато следующие 5 минут была клоунская эпопея с катанием по полу и pезями в животиках
............................
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!"
............................
ххх: Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем ЖК!!!
............................
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?
............................
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
............................
Сын подходит к отцу и спрашивает: Пап, а ты хорошо запоминаешь лица?
Папа: Да! А что?
Сын: Ну значит это ничего, что я разбил твоё зеркало для бритья!?
............................
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
